Одел я в первый раз свой новый рабочий костюм и отправился в Даунтаун Ванкувер на скайтрэйне. Костюм дает право бесплатного проезда на городском транспорте. Сначала я очень стеснялся, что одет не как все, но по-мере приближения к Даунтауну таких выряженных становилось больше и больше, я расслабился и стал улыбаться как обычно.

Опустевший Ванкувер

Подступы к стадиону были перекрыты полицией и такими же счастливыми обладателями рабочих мест, как и я. Они тоже тренировались. Запустили нас на несколько кругов вокруг стадиона, прогоняя через многочисленные пункты проверки и регистрации разной степени тщательности. Постепенно нами заполнили часть, переоборудованной под нас, бывшей подземной парковки. Собралось человек сто или двести, мы прослушали вступительную генеральную лекцию и нас уже мелкими развели по секторам. Вот там то до меня и дошло куда я попал.

Стадион представлял из себя необычное зрелище. GM Place – это священное канонизированное место, где играет Ванкувер Канакс – единственная историческая гордость нашего города. Канакс никогда не выигрывал, но видимо так, как в Ванкувере больше ничего неповторимого и достопримечательного нет, то We Are All Canucks. Билеты на Канакс распродаются задолго до начала сезона по ценам, до которых не может дотянуться даже Верка Сердючка.

GM Place - Canada Hockey Place

Весь стадион от паркинга до льда перекрашивался из сине-зеленых канакских в зелено-голубые олимпийские цвета. Спонсоры поставили условие затереть всю настенную живопись. Даже сам General Motors (тоже спонсор) переименовался в Canada Hockey Place. Видимо это и есть его доля в этом бизнесе.

Привели нас уже всего человек двадцать на самый верх, выглядело это не то как бар, не то ресторан, и после вступительного инструктажа, стало приблизительно понятно, что никаких рабочих обязанностей у нас не будет. Это, специально отведенное место, предназначено для зависаний там президентов различных стран и комитетов, а также королей и первосвященников. Единственно, что было отмечено, что мы должны будем применять остроту мышления (creative thinking), т.к. мест всего 500, а официальных лиц около 3 тысяч. Все они будут рваться на хоккей, и мы должны будем выстраивать их в очередь на входе и следить, чтобы они сильно там у нас не толпились. Все настолько серьезно, что даже их переводчикам и охране вход будет строго запрещен, т.е. кроме нас им даже там не с кем будет поболтать. Но не все так безоблачно, нам также сказали, что иногда нас будут вызывать на помощь на допинг-контроль и на пресс-конференции, так что объем работ просто неподъемный.

Верка Сердючка - цена $139

От всей души поздравляю Верку Сердючку! Верка Сердючка продалась в Ванкувере за 139 баксов! Потрясающе! Думаете зал был на 10 VIP человек? Нет, звездное шоу прошло 15 ноября в Massey Theatre  на целых 1500 человеко-мест.

Верка утерла сопли самому королю Российской эстрады, успех которого был уже отмечен в статье Национальный Позор. Я, конечно, как человек скурпулезный, думал что Верка на самом деле не собирался никуда ехать и задрал цену в целях маркетингового исследования идеологического состояния и покупательской способностей жителей Ванкувера.

По городу пошел слух, что билеты  разметают, как на черный день. Я, как человек скептический, продолжал не верить, хотя если честно слабо интересовался. Т.е. Веркой я не интересуюсь ни в каком виде. Но и больше не верю ни в Закон Равновесия Вещей в Природе, ни в Закон Противоположности Полов. Я конечно допускаю, что кто-то может легко положить лишние 139 баксов в мусорный бак и при этом не покривиться душой. Но по Закону Относительности, те же 139 баксов можно потратить с лучшими намерениями или хотя бы пожертвовать многострадальному Украинскому народу на восстановление отношений с Россией. И ладно если просто положить не покривя душой в мусорный бак, так на ЭТО же надо было еще потратить 2-3 часа, включая дорогу и очередь в раздевалку. Видимо у народа велика потребность первой необходимости смеяться над самим собой, прикрываясь светлой идеей, что смеешься на кем-то другим.

Допустим, у человека недержание к развлечениям. Тогда факты разных жанров на все вкусы. Как еще можно потратить те же заявленные 139 долларов: Мадонна или Стинг в зоне достаточной видимости, один Ванкувер Канакс, 3 Кристины Агилеры или десяток хип-хоповцев, 3 наших же Мумий Троля или столько же настоящих живых Дип Перплов, 3 раза покататься на лыжах или 3 оперы-балета,  1 Нинтендо ДиЭс, 1 билет в Лас-Вегас туда или сразу две проститутки обех полов одновременно……Верка сделал всех.

Осталось только предположить трагическую ситуацию, что тем вечером в Ванкувере ну уж совсем нечем было заняться и люди были готовы платить любые деньги, что-бы целенаправленно потратить время зря. Но. Как они знали, что именно этим вечером? Билеты то размели заранее. Хотя если честно, я там не был, может все это мне наврали добрые люди, и Верка, чтобы не подпортить брэнд рассказывал свои дикие шутки в пустом зале. Мне бы так было легче с точки зрения маркетинга. И Вера в людей и в здравый смысл осталась бы не подорванной.

Последствия: Из источника, близкого к первоисточнику, сообщили, что Верка продалась за $139  всего 300 раз. Это еще улучшило веру в верку. Теперь виртуозность маркетингового хода стала понятной даже такому чайнику в шоу-бизнесе, как мне. Даже если бы Сердючка продавал себя за реальную цену, т.е. скажем баксов за пять или даже даром, то пришло бы все-равно 300 человек. Молодец Верка!

Раньше сахар всегда лежал в свободном доступе и каждый житель Канады мог легко сэкономить на покупке сахара, взяв его даром в любимой пирожковой. Зачем это им надо было, если они все-равно дома не едят, кроме разве что принесут (привезут) из МакДоналдса, это не наш вопрос. Вопрос, или уже ответ, в том, что сахар больше не доступен в свободной раздаче.

Сколько вам сахара? – это самый тупой вопрос, который можно услышать в современной Канаде. Не смотря на то, что это уже не неожиданно, каждый раз это ставит в тупик. Я хаотично начинаю предполагать в чем же на этот раз они меряют сахар. Я уже даже изучил все возможные варианты - в пакетиках, в сахаро-машинных дозировках, и уж конечно, не в чайных ложках. Сомнения возникают от того, что даже ложка может быть с верхом или полупросыпанная, пакетики каждый раз разной фасовки, а как дозирует сахарная машина я даже не берусь апроксимировать. Чтобы понять сложность моего внутреннего умственого состояния, надо отметить, что в английском языке, так же как и русском и видимо во всех европеодиных языках, сахар не имеет множественного числа, n.е. правильным ответом может быть только – много, мало, в граммах или в количестве дполнительных единиц меры. 

Как-бы я не пытался придумать точный ответ, чтобы не превращать элементарную покупку кофе в разговор о мерах и весах, единственное что я могу, это ответить: “один”, только для того, чтобы потом на вкус определить сколько это “один” и потом попросить добавить  столько, сколько в моем представлении являлось бы ”две ложки”. Или, в зависимости от настроения поболтать, ответить еще проще: “А в чем вы сегодня сахар меряете?” Это, как ни странно, ставит в тупик уже их.   Дальше следует наводящий вопрос: “А доза или пакетик – это сколько?” Хорошо если у них пакетики и они могут показать, а если дозы, то зовут менеджера на помощь, т.к. математика для канадских школьников предмет не простой.

Однажды в Тим Хортонс мне удалось выяснить, что сахар может быть нормальным (regular) и соответственно двойным, тройным, четверным. Т.е. на вопрос: “сколько сахара?”, они ожидают услышать “количество нормальных сахаров”. Далее разговор все-равно зашел в тупик, девушка хорошо разбиралась в относительных единицах и совершенно не понимала абсолютных. Т.е. сколько “сахара” в “нормальном сахаре” она не знала принципиально. А что делать мне, если я принципиально не понимаю – сколько эти “два сахара” на вкус?

Речь пойдет о двух великих языках мира – русском и китайском. И не потому что на них говорил Ленин и Мао Дзе Дун, и не потому что одних большинство,  других меньшинство, а потому что обе культуры владеют специфически присущие только им особенности пользования языком. 

Начнем с китайского. Это национальные большинства. Им соответственно присущи чувство стадности и пренебрежения меньшинствами, если не агрессивного подавления и истребления. Китайцы обычно собираются по-четверо. Как миниум. Представим конечную остановку астобуса или метро. Двери открываются, и первыми вбегают четыре китайца. Двое из них занимают места впереди, двое сзади, и каждый из них отхватывает по целому ряду. Зачем? Это мы вскоре узнаем. Автобус неспеша заполняется остальными, включая их менее поспешных собеседников. Все это это происходит не спонтанно, а по плану культурного развития, собеседники тоже будут исполнят свои ключевые роли. 

Автобус начинает движение и эти четверо, двое сзади – двое спереди, начинают свой тихий разговор. Орут они так, что все, что у них между, съеживаются и начинают мечтать об окончании поездки. Хорошо если у кого есть айпод или ушные тампоны. Как правило, у молодых есть, а у старых все-равно расстройство слуха. Видя, что остальные ушли в глухую защиту, те четверо нападающих разговаривают всех похожих на лицо, тех что рассредоточились между остальными и тех, кого мы заранее назвали собеседниками, зная наперед о готовящемся нападении. Собеседники охотно включаются в разговор, и теперь орет уже пол-атобуса (в соответствие с этнической дистрибуцией населения в данной зоне). При этом они стараются ерзать на местах и усиленно жестикулировать, видимо с целью как-бы невзначай вырвать провода из ушей молодых. Старым остается только радоваться частичной потере слуха.

Тоже будет происходить и ресторане быстрого питания, с тем только исключением, что занимают они как можно больше столов и разговаривают как можно дольше, так чтобы остальным пустых столиков не досталось и пришлось рассаживаться за столики орущих. О чем же они говорят? Догадаться не трудно – конечно о еде. Во всяком случае, это единственное о чем они умеют говорить с остальными. Самый первый вопрос, следующий после международной вежливости приветствия: “В какой КИТАЙСКИЙ ресторан тебе больше всего нравится ходить, т.е. есть”? МакДоналдс и Тим Хортонс даже не рассматриваются как то, куда положено ходить. Хотя сами они при этом туда охотно ходят, т.е. едят, видимо потому что там просторней и еще дешевле, но самое главное там будут те ОСТАЛЬНЫЕ, которых в ИХ местах будет уж совсем пренебрежительное меньшинство. И на-последок совет – на вопрос отвечать честно: “В китайские не хожу, потому что не вкусно и ОНИ там орут сильно.” Это их выкашивает и больше они вопросов не задают.

У русских все по-другому. Во-первых, по-трое – это более безобидно, чем по-четверо. Бывет даже по-двое. Разговаривают тихонько, стоят близко к друг другу, и даже сидеть предпочитают на одном сиденье. Как и все остальные. Разница только в том, что русские по всем показателям относятся к нацменьшинствам. И ведут себя строго в соответствие, т.е. полагают, что русских больше вокруг статистически быть не может. Интерес уже представляет не то как, а то о чем. Молодые могут вобще не разговаривать, а слушать айподы или текстить мэсиджи независимо друг от друга. Если собеседники разнополые, то понятно о чем, если однополые – то об одежде, ночных клубах и о том, что все остальные вокруг ИДИОТЫ. Что кстати правда. Молодые девушки еще любят обсуждать кто во что одет из стоящих по-близости, но в довольно вежливых тонах и так непринужденно, что никакой обиды стоящие рядом не испытывают. Если собеседники по-старше, то тенденция усиливается. Идиотами, подлецами и предателями становятся уже их близкие знакомые, родственники, учителя, начальники, дети, родители и в ход уже идут грязные ругательства. Пожилые девушки говорят о том же, что и молодые, только с акцентом на болезни свои и своих знакомых, а предметом идиотизма становятся американская система здравохранения и образования, что тоже почти правда.

Остальные языки мира ни какими характерными чертами не выделяются. Разве что самые мелочи. Когда разговаривают иранцы, сразу понятно, что они большие боссы, или бывшие шейхи, даже если они женщины. Рядом с ними даже сам начинаешь чувствовать себя самоуверенней. Когда поляки – в воздухе зависает ощушение хитрости. Когда французы – пахнет независимой Европой, когда немцы – порядочностью. От украинцев исходит вдохновенный дух избранности и самодержавия, правда надо отдать им должное, по-украински они не говорят, только дух.  Испанцы и прочие южноамериканцы сразу дают понять, что сегодня праздник. Итальянцы, понятно, о футболе.

Внутри же Хозтоваров происходил полный бардак. Все было основано на порядочности вечерних продавцов из сословия интеллигентов-неудачников. Сверху система организована совершенно виртуозно. Мелкий менеджмент делает все, чтобы магазин загнулся. В лучшем случае не делает ничего, чтобы не ошибаться и не попасть под руку крупному. В этом противоборстве верха и низа система скрипит как может, но ввиду лояльности покупателей выручка растет изо дня в день.

Продавцом в Хозтоварах быть просто, хорошо и даже почетно. Корпоративный приоритет – обслуживание покупателей. Затем идут – поддержание порядка на полках и исполнение приказов мелких боссов. При таком низком приоритете босса, до беспрекословного послушания практически не доходит. Продавец всегда имеет возможность прицепить покупателя, а босса поставить в очередь на остаточное обслуживание. От этого внутри предприятия нарастает некоторая напряженность.

Таким же образом продавец может отделываться от неудобных покупателей. Как только кто-то начинает качать права, тут же звонок боссу, и тот скорей бежит на помощь, это уже его, спущенный сверху, приоритет. Босс  в свою очередь имеет свой набор отмазок, от – кончилась батарейка у телефона до  работаю с другим приоритетным покупателем. Но тем не менее, это было моим приорететом, как только какой-то из боссов решал применить ко мне дополнительную эксплуатацию, я тут же начинал насылать на него стервозных покупателей. Работало это самым волшебным образом. Боссы меня избегали и старались не попадать мне на глаза, одна беда – стервозов в Канаде не так уж много, и часто боссам удавалось пережить смену безнаказано.

Приоритет №2 – приведение возвращенного товара в товарный вид. За день в магазин возвращается с десяток полных телег совершенно и слегка разрушенного инструмента. Это вызывало чувство печали за здоровье нации. Дорогущий профессиональный инструмент иногда покупают, чтобы сделать дома ремонт и вернуть в установленные сроки с формулировкой - не отвечает предъявленными мною (ими) высокими требованиями, или просто не понравилось. Весь пользованный товар  подлежал чистке и уценке, даже отвертки.

С отвертками было просто, их можно было просто положить на полку, как там и была, т.о. перевести приоритет из категории #2 в менее приоритетное поддержание порядка на полках.  Меня даже радовало наличие разукомплектовки. Покупателям можно было показать товар лицом, не ломая новенькую упаковку. Это правда не действовало. Многие предпочитали смотреть новенькую отвертку, ломая при этом невосстановимую упаковку. Таким образом б/у отверток скапливалось все больше и больше. Будучи человеко высокой сознательности, я все же занимался  переодической уценкой, уценял я все подряд и как можно дешевле. И вот тут то начиналась обратная война. Любая уценка должна быть подписана боссом, Боссы почему это страшно не любили, как будто несли личную материальную ответственность за каждую уцененную или списанную отвертку. Босса надо было искать целый день, чтобы привлечь его к уценке.  Нормой уценки считалось 10-15%, что было полнейшей управленческой бездарностью, никто не будет покупать 10-долларовую, залапаную чей-то черной рукой,отвертку всего на доллар дешевле. Я всегда цинично уговаривал уценить в 2-3 раза, за что снискал славу расхитителя корпоративной собственности. Как правило, в результате спора, отвертки и электродрели  приходилось возвращать либо в категорию новых, либо совсем списанных. Так им было почему-то легче. Списание ценностью до 10 долларов было в компетенции продавца, а выше в совсем другой компетенции. Таким образом все уходили от корпоративной ответственности.

Списанные отвертки не доставались никому. Они подлежали вывозу с территории, и по слухам отправлялись в развивающиеся страны в виде гумманитарной помощи. Хуже была судьба дорогих инструментов. Их надо было либо прятать под прилавок, либо продолжать глупый спор с боссом. Я старался выставить открытую поряпаную коробку на самое видное место и ожидать удобного покупателя. Как только я замечал, что некто интересуется аналогичным механизмом, я подводил его к установленной коробке и предлагал ее за пол-цены. Некто тут же соглашался. Я тут же вызывал босса к неудобному покупателю, требующему продать ему пользованную коробку за пол-цены. Я ликовал. Теперь босс должен был объяснять про 10-15% уже не мне, а покупателю. Такой спор обычно заканчивался победой покупателя, или лучше сказать поражением босса. В лучшем случае, они сходились на 30%. Покупательпри этом кивал на меня, что я обещал 50. Я удовлетворенно кивал головой и говорил, что и я того же мнения. Мелкие боссы начали меня не любить.

Приоритет №3 – не вмешиваться в воровскую деятельность покупателей. Увидел вора - позвони в секьюрити. Воровали немного. Воровали в основном лица восточно-европейской национальности. Я не имею ввиду русских, русские не воровали. Это необъяснимо, но это правда. Вора видно издалека, конечно же я тут же подбегал для исполнения приоритета №1 – помочь в выборе товара. Вор обычно, нисколько не смущаясь, предлагал мне уйти на… и заниматься своими делами. Что я и делал, отходил в сторону и с интересом наблюдал, пока не подходил сообщник вора и не уводил меня в другую сторону для мполнения приоритета №1. Секьюрити же, как и боссов, на месте никогда не было.

Неоговоренный приоритет – разрушение товара. Здесь русские были одни из лучших по эффективности. Некоторые люди приходят в магазин специально, чтобы причинить больше материального ущерба.  Один такой специальный человек в состоянии мгновенно разломать и рассыпать несколько упаковок каких-нибудь замков с целью найти более блестящий или менее шершавый или что там у него на уме.  При этом они очень любят проверять изделия на прочность, и даже откручивать запчасти, временно сворованными отвертками. Часто им просто нужно свороавть какой-то потерянный винтик, но они точно не знают какой, и опять же ищут винтик по-лучше.

Восточные и юго-восточные люди – довольно безобидные (при условии конечно, если от них не воняет чесноком и сельдереем), единственный их беспредельный недостаток, они любят торговаться, и они задают идиотские вопросы. Они показывают совершенно нормальные новые коробки и на полном серьезе уговаривают снизить цену. Что они при этом думают, я не знаю, либо магазин- это базар, либо принимают меня за своего.  Особенно они любят мелкие дешевые предметы, так чтобы торговаться можно было за центы. Когда это у них не проходит, они предлагают отдать им это просто так, на что конечно получают одобрение, с этого момента у меня начинается приоритет №3, и  ответсвенность переходит в другие руки.

Исламское Общество Северной Америки требует, чтобы общественность прекратила обзывать исламских террористов Исламскими Террористами, а взамен называть их просто террористами. Канадский Исламский Конгресс, при этом, ссылается на “Миф о ‘Исламском’ Терроризме.”

Т.е. официальный Ислам заявляет, что они достойны называться просто преступниками, также как в случае совершения преступления католиком, ни полиции ни прессе не приходит в голову публично упоминать религиозную принадлежность каждого отдельно взятого преступника. Почему же, именно для мусульман, введены двойные стандарты. Дело пахнет делом о дискриминации.

Слава Аллаху, пресса пока еще защищается, ссылаясь на законность словарного термина “Исламский Терроризм”, означающий что акт терроризма  совершается во имя Ислама. В ближайшем времени можно ожидать, что этот термин будет исключен из английского языка, как в свое время postman стал mail carrier, чтобы не дискриминировать прав женщин на Унисекс.

Так появилась Красотка Сю, которая уже в ближайшие дни или даже часы будет назначена новым Уборщиком Администратором. Назовем это Виртуальный Акт Смещения с Должности с заменой на более достойного кандидата.

Единственное что меня еще держит, так этот Google Search. За эти дни еще будущая Красотка Сю добилась гуглового признания и поместилась на первую страницу, правда при упоминании nw39, 9015 Altair, pool  и других отягчающих показателей. Ее пустое имя продвинуть на самый верх не удалось. Оказалось, что армия красоток с таким именем огуглилась уже давно и новую блондинку пропихнуть туда мне уже не по возрасту. Так что удовлетворюсь только выступлением на следущем собрании Земельного Комитета.

*К моменту перенаименования администратор бассейна превратилась в Sue Whore.

К трем часам ночи я уже понял, что мне не заснуть пока я их технически не добью. Этим я последний раз вдохновился и написал следующее:

To: Strata Council, NW39
Subject: Request for Written Accusation made by Sue Whore
Dear …, Property Manager,

On Wednesday, July 22, 2009, app. at 7:20pm, at the front of  Altair Place, Sue Whore, Pool Manager, made an accusation against me that I was seen smoking weed at the cabana. She also showed me her log from which she concluded that the pool card #0000368, that was in my hand, was engaged in the incident. Susan Ware stated that she was acting on behalf of the Strata.

I request a written accusation that I was seen smoking weed at the Cabana. Please claim the date, time, and any other circumstances related to the incident, including names of people who could witness that.

Please proceed with my request within an appropriate time frame, so I would take the official letter for drug examination.
Please reply with a receipt that confirms that you receive this letter.

В среду вечером, перед домом 9015 этого Звездного Места, Sue Whore, Уборщица-Администратор, сделала обвинение против меня, что я был замечен за курением травы на вверенной ей территории. Она также показала мне журнал наблюдений, из которого она заключила, что карта, которая была в моей руке была вовлечена в это действо. Susan Ware заявила, что действует от имени ЖЭКа.

Я запрашиваю письменное обвинение, что я курил траву на территории ЖЭКа. Пожалуйста укажите дату, время и любые другие обстоятельства, относящиеся к происшествию, включая имена людей, которые это засвидетельствовали.

Пожалуйста действуйте по моему запросу в разумных временных рамках, чтобы я мог получить официальное письмо для анализа на содержание наркотиков. Пожалуйста дайте подтверждение о получение этого письма.
Досвидание.

… и успокоенный пошел спать….
На утро позвонили. Сказали, чтобы я не волновался, в течение дня они обещают вопрос решить. К обеду позвонили еще, извинились и доложили, что работоспособность карточки успешно восстановлена. Я конечно поблагодарил их за качественно и в срок проделанную работу, но не забыл напомнить, что письменное обвинение мне все же нужно.

“As per Pool Card case, I understand that it’s not easy for you to judge this situation, but at least one question is obvious: 
Do I have the right to use a part of the property I’m owning and paying for? 
And if I do, I’m requesting to reestablish my right immediately. Only then the case MUST be investigated. 
I strongly believe I MUST NOT be involved. Now I have to seek for a legal advice to protect myself from further human right abuses, financial damage and time waste. 
Please respond, I’m taking this case seriously. It’s been already six days since my rights have been unreasonably violated.”

“По делу с бассейном, я понимаю, что Вам не просто судить об этой ситуации, но как минимум, один вопрос очевиден:
Обладаю ли я правом пользоваться частью своей собственности, которой владею и за которую плачу?
И если да, то я требую восстановить мои права немедленно.  И только после этого, это происшествие должно быть расследованно. Я НЕ ДОЛЖЕН быть вовлечен. Теперь я должен обращаться в Юридическую Консультацию, чтобы защитить себя от дальнейших нарушений прав человека, материального ущерба и потери времени.
Пожалуйста ответьте, я отношусь к этому происшествию серьезно. Уже прошло 6 дней с тех пор как мои права были безпричинно нарушены.”

Через некоторое время получаю долгажданный, но неутешительный ответ, что мой вопрос рассматривается на регулярной основе. Это неожиданно приводит меня в полную ярость. Но к этому времени я начинаю получать дельные советы от друзей и к вечеру я сляпываю:

I’m very sorry, this is not an answer. I may be given a warning or a written notice BEFORE denying access to ……IF …..
This is not the case to be resolved in a timely manner.

…и далее выписку из Жилищного Законодательства….но рабочий день уже окончен.

To: Strata Council, NW39
Subject: Security (Pool) Card # 0000368 Issue and Sue Whore Work Misconduct

Dear …., Property Manager,

I’m looking for your assistance in either reactivating my pool card or replacing it with another one.

Yesterday, July 21, I submitted the letter which explained that Sue Whore, Pool Manager blocked my card #0000368. Today, I was expecting this issue to be quickly resolved, but the card is still blocked. She is ignoring my calls. Thinking that you couldn’t reach her during the day, I found her at home, at Altair Place approximately at 7 p.m.

I asked her how she was progressing on getting my card work. After repeating her blunder with messing up the numbers, she said that she wouldn’t activate my card, because I was caught on ….smoking weed at the cabana. This twist was over-the-top. I told her that she must unblock the card immediately, then she may proceed with whatever she’s got against me. She started yelling at me, but I was persistent in getting my card work.

She brought out her log and point me to her meaningless notes. I couldn’t take on this abuse and literally said, “I don’t care about your notes, I never smoke weed, and I don’t have to prove it. If you have any evidence, call the police now, if you don’t, get my card work.” The argument became serious. She accused me of committing a crime.

Another resident came trying to calm us down. He advised me that she is an employee, I shouldn’t speak to her at all, and my only option is to report this case to the Strata Council. Sue Whore said, “Yes, yes, I’m just an employee, I’m talking to you on behalf of the Strata Council”. After that statement, I decided that this lady certainly misuses her job duties, and she is an absolutely useless person to deal with.

Please take this unprecedented situation under your control and order Sue Whore to unblock my card.

Also, I’d like to advise you that I want to attend the next Council Meeting. I will bring up this case. It is a very serious abuse, it can be repeated with other residents, and it has to be documented. I will pursue an objective of dismissing Susan Ware from her position for the serious misconduct.

Sincerely,  Mikhail Michouris

Уважаемый Председатель Кооператива,

Я обращаюсь за помощью в реактивации или замены моей карточки.

Вчера, 21 июля, я отправил письмо, в котором объяснил, что Susan Ware, Pool Manager (назовем это Уборщица – Администратор) блокировала мою карту. Сегодня я ожидал, что этот вопрос будет быстро решен, но катра все еще заблокирована. Она игнорирует мои звонки. Думая что Вы также не можете застичь ее в течения дня, я нашел ее дома около 7 часов вечера.

Я спросил ее, как она продвигается в деле возввращение моей карты в рабочее состояние. После повторения ее ошибки с перепутыванием цифр, она сказала, что не будет активировать мою карту, потому что я был пойман на курении травы около бассейна. Такое поворот был выше крыши. Я сказал ей, что она долна разблокировать мою карту немедленно, а потом продолжать с тем, что она имеет против меня. Она начала на меня орать, но я был настойчив в своем требовании.

Она вынесла свой журнал, и начала тыкать меня в ее бессмысленные записи. Я больше не мог терпеть это оскорбление и буквально сказал: “Мне по-барабану твои записи, Я не курю траву, и не должен перед тобой отчитыватся. Если у тебя есть свидетельства, звони в полицию прямо сейчас, если нет, верни мне карту. ” Спор становился серьезнее. Она овинила меня в преступлении.

Тут подошел сосед, и начал нас успокаивать. Он сказал мне, что она просто работник ЖЭКа,  я не должен так говорить с ней, и единственное, что я могу сделать – это доложить происшествие в ЖЭК. Susan Ware тут же поддакнула: “Да, да, я простой работник и я говорю с тобой от имени ЖЭКа.” После такого заявления, я решил, что эта женщина очевидно не понимает ее рабочие функции, и говорить с ней абсолютно бесполезно.

Пожалуйста возьмите эту беспрецедентную ситуацию под контроль и прикажите Susan Ware разблокировать мою карточку.

Также, я хочу сообщить вам, что я хочу присутствовать на следующем собрании. Я выступлю с сообщением об этом случае. Это серьезное оскорбление, которое может повторится с другими жителями, и это должно быть задокументировано. Я буду настаивать на освобождении Susan Ware от ее рабочих обязанностей за серьезнейшее нарушение КЗОТ.