Переделка собственно не была сильно не выносимой, но так я и не понял, почему такой обычный сайт должен быть друпальным. Не вижу никаких причин на это. Это все-равно что выбирать немецкие машины, придуманные хитроумными немецкми инженерами, когда есть нормальные японские и американские. Потом на такой машине как-бы можно и ездить, но с некоторой задней мыслю о собственной тупости и надеждой, что учиться можно только на собственных ошибках, ну и при этом не нормально посматривать на нормальных людей, ездящих вокруг на нормальных машинах. Т.е. я хотел сказать, что у Друпала, как и у немецкого автомобиля, гайки могут откручиваться на ходу, если его не смазывать регулярно. Я так и не понял, как он мне прописал в robots.txt, что типа Гугл пошел вон!

Вобщем цель этого заявления рассказать всем добрым людям, что порядочные сайты надо делать на Вордпрессе, а приключенченские только исключительно на Друпале, чтобы потом было чем себя занять в свободное время.

Инферно-1 случился еще во времена WordPress 2.6. В те времена, когда ничего не умел делать не только я, но и типовая вордпрессовская тема. Тогда пришлось хорошенько промылить мозги, чтобы выполнить требования заказчика. Заложенная тогда в проект раскатегоризация опередила время настолько, что никогда не понадобилась. За годы эксплуатации, тему даже пришлось упрощать и пристраивать к ней то, что было положено условиями развития Вордпресса.

На этот раз  никто ничего не заказывал и дополнительные возможности пришлось придумывать самому. Но придумывать все с начало самому уже было в лом, поэтому две-три недели ушло на поиск прототипа. Был перевернут весь вордпрессный интернет и среди всего прочего был найден сайт с полным списком темоделов откуда был извлечен Theme Junkie и вот это было назначено прототипом.

Из этого же джанка, после того как он будет адаптирован к моим способностям будет переделан даже Сайт Рыб.

Одел я в первый раз свой новый рабочий костюм и отправился в Даунтаун Ванкувер на скайтрэйне. Костюм дает право бесплатного проезда на городском транспорте. Сначала я очень стеснялся, что одет не как все, но по-мере приближения к Даунтауну таких выряженных становилось больше и больше, я расслабился и стал улыбаться как обычно.

Опустевший Ванкувер

Подступы к стадиону были перекрыты полицией и такими же счастливыми обладателями рабочих мест, как и я. Они тоже тренировались. Запустили нас на несколько кругов вокруг стадиона, прогоняя через многочисленные пункты проверки и регистрации разной степени тщательности. Постепенно нами заполнили часть, переоборудованной под нас, бывшей подземной парковки. Собралось человек сто или двести, мы прослушали вступительную генеральную лекцию и нас уже мелкими развели по секторам. Вот там то до меня и дошло куда я попал.

Стадион представлял из себя необычное зрелище. GM Place – это священное канонизированное место, где играет Ванкувер Канакс – единственная историческая гордость нашего города. Канакс никогда не выигрывал, но видимо так, как в Ванкувере больше ничего неповторимого и достопримечательного нет, то We Are All Canucks. Билеты на Канакс распродаются задолго до начала сезона по ценам, до которых не может дотянуться даже Верка Сердючка.

GM Place - Canada Hockey Place

Весь стадион от паркинга до льда перекрашивался из сине-зеленых канакских в зелено-голубые олимпийские цвета. Спонсоры поставили условие затереть всю настенную живопись. Даже сам General Motors (тоже спонсор) переименовался в Canada Hockey Place. Видимо это и есть его доля в этом бизнесе.

Привели нас уже всего человек двадцать на самый верх, выглядело это не то как бар, не то ресторан, и после вступительного инструктажа, стало приблизительно понятно, что никаких рабочих обязанностей у нас не будет. Это, специально отведенное место, предназначено для зависаний там президентов различных стран и комитетов, а также королей и первосвященников. Единственно, что было отмечено, что мы должны будем применять остроту мышления (creative thinking), т.к. мест всего 500, а официальных лиц около 3 тысяч. Все они будут рваться на хоккей, и мы должны будем выстраивать их в очередь на входе и следить, чтобы они сильно там у нас не толпились. Все настолько серьезно, что даже их переводчикам и охране вход будет строго запрещен, т.е. кроме нас им даже там не с кем будет поболтать. Но не все так безоблачно, нам также сказали, что иногда нас будут вызывать на помощь на допинг-контроль и на пресс-конференции, так что объем работ просто неподъемный.

Полоса Развлечений началась с VanPages  и первый же день сбора принес вполне вдохновенный результат - 3 доллара 82 цента, что приведет меня в последствии к 99.99 эпосу. На следующий день в комплекс развлечений был добавлен Голос Ванкувера, воображаемый доход резко снизился до нуля и больше никогда не поднимался выше нижней отметки. Тем не менее, я остался доволен первыми успехами.  

Затея эта довольно глупая, потому как пишу я как-бы ни о чем. Как же Гугл будет находить в этом контекст? Здесь мною ведет исследовательно-испытательский интерес, и заодно украсить блог экстра баннером. Появление первого баннера я ждал, буквально затаив дыхание. Как Гугл извернется, чтобы найти рекламодателей для моих Свиней и Рыб? … Ничего, виртуозность мысли свойственна нашему поколению. Свиней проассоциировали со способом бросить курить марихуану, Сердючку с быстрым обретением плоского живота, Патриотизм с отечественным автомобилем Шевроле Траверс, Депрессию – с Пошаговой Инструкцией по Обретению Мужа! 

Самое ужасное было, что название блога привлекало рекламу Печатных Прессов, что никак не входило в план большого замысла. Я уже всерьез задумался о радикальном смене имиджа, но вскоре Гугл осознал свою недогадливость и подменил ее Скайпом. Больше недостатков нет.

В общем, результатом я оказался сказочно доволен. Теперь у меня будет свое собственное Непаханное Поле Экспериментов и Страна Дураков. И остаток внимания переключается на Virtual Glimpses.

Не будучи дизайнером, я конечно не знал как должен был бы выглядеть мой дизайн. И я пошел другим путем, я задумал делать свой сайт из темплэйта. К этому времени я уже легко мог отличить правильный темплэйт от неправильного. Не учел я одной мелкой детали, темплэйтов в сети столько, что выбрать из них один нормальный было практически невозможно. Я тратил день за днем, перелистывая темплэйты один за другим, и даже купил пару коллекций, чтобы не нарушать святости авторских прав.

Другой отчаяной попыткой был просмотр сайтов других дизайнерских компаний, чтобы не изобретать велосипед. После просмотра десятков или сотен, я был полном творческом шоке. Таких безобразий я еще не видел. Дизайнеры с каким-то тайным умыслом делают себе сайты страшнее атомной войны. Удивлял правда факт, что в их портфолио сайты были прекрасны, как на подбор. Тайный смысл начинал проступать на поверхность – дизайнеры хорошо знают конъюктуру потребителя. Потребителям должно быть нравилось, что их сайты выходили лучше, чем у создателей. Должен ли я следовать этой тенденции в вебдизайнерской промышленности? 

Вскоре я отчаялся и начал все сначала. Начал рисовать все сам, слева-направо и сверху-вниз. Так родился концепт Рыб. В тот день Марс всплыл из Рака и вошел в Льва, и дело пошло. Я пошел другим путем, сайт должен быть не страшным, но в то же время простой, как три копейки. Я старался, как умел, думая при этом, что должен расчитывать на меленьких клиентов, и в то же время позиционировать, как маленького себя самого. Таким образом с дизайном было покончено. Тополь дал мне рыб, которых пришлось купить у Фотолии. Остальных рыб срисовал со стены школы №19.

Когда наступило время слов, вопросов не было. Очевидно, что я не могу писать по-английский внятно и красиво, т.е. другими словами, английский я знаю еще хуже русского. Я возвращаюсь к тем же вебдизайнерским сайтам с простой и красивой мыслью заимствовать правильные слова по вебдизайну, хостингу и прочей тематики……о вебдизайне они не пишут. “Все остальные – дураки и в вебдизайне нифига не смыслят! Только мы – настоящие вебдизайнеры,  только мы знаем как делать вебсайты!”  Или корпоративный язык: “Наши первосортные решения и многомерные достижения органично интегрируются в тактику и стратегию победоносности вашего бизнеса!”……я возвращаюсь налегке с запасом стрел назад в подвалы © Калинов Мост.

Это была еще не самая трудная часть, хотя и пришлось отложить несколько страниц до лучших времен, до поступления достаточного количества иностранных слов. Все слова Рыбьего Сайта были были придуманы также натурально, как и этого блога. Вышло 15 страниц бумажного текста, которые сейчас отправлены на проверку в Papercheck. Самая трудная часть наступила, когда я начал переводить свои иностранные мысли на нормальный русский язык. С этой трудностью я еще не знаю что делать. И списать не у кого. Одни двоечники же все бывшие.

Внутри же Хозтоваров происходил полный бардак. Все было основано на порядочности вечерних продавцов из сословия интеллигентов-неудачников. Сверху система организована совершенно виртуозно. Мелкий менеджмент делает все, чтобы магазин загнулся. В лучшем случае не делает ничего, чтобы не ошибаться и не попасть под руку крупному. В этом противоборстве верха и низа система скрипит как может, но ввиду лояльности покупателей выручка растет изо дня в день.

Продавцом в Хозтоварах быть просто, хорошо и даже почетно. Корпоративный приоритет – обслуживание покупателей. Затем идут – поддержание порядка на полках и исполнение приказов мелких боссов. При таком низком приоритете босса, до беспрекословного послушания практически не доходит. Продавец всегда имеет возможность прицепить покупателя, а босса поставить в очередь на остаточное обслуживание. От этого внутри предприятия нарастает некоторая напряженность.

Таким же образом продавец может отделываться от неудобных покупателей. Как только кто-то начинает качать права, тут же звонок боссу, и тот скорей бежит на помощь, это уже его, спущенный сверху, приоритет. Босс  в свою очередь имеет свой набор отмазок, от – кончилась батарейка у телефона до  работаю с другим приоритетным покупателем. Но тем не менее, это было моим приорететом, как только какой-то из боссов решал применить ко мне дополнительную эксплуатацию, я тут же начинал насылать на него стервозных покупателей. Работало это самым волшебным образом. Боссы меня избегали и старались не попадать мне на глаза, одна беда – стервозов в Канаде не так уж много, и часто боссам удавалось пережить смену безнаказано.

Приоритет №2 – приведение возвращенного товара в товарный вид. За день в магазин возвращается с десяток полных телег совершенно и слегка разрушенного инструмента. Это вызывало чувство печали за здоровье нации. Дорогущий профессиональный инструмент иногда покупают, чтобы сделать дома ремонт и вернуть в установленные сроки с формулировкой - не отвечает предъявленными мною (ими) высокими требованиями, или просто не понравилось. Весь пользованный товар  подлежал чистке и уценке, даже отвертки.

С отвертками было просто, их можно было просто положить на полку, как там и была, т.о. перевести приоритет из категории #2 в менее приоритетное поддержание порядка на полках.  Меня даже радовало наличие разукомплектовки. Покупателям можно было показать товар лицом, не ломая новенькую упаковку. Это правда не действовало. Многие предпочитали смотреть новенькую отвертку, ломая при этом невосстановимую упаковку. Таким образом б/у отверток скапливалось все больше и больше. Будучи человеко высокой сознательности, я все же занимался  переодической уценкой, уценял я все подряд и как можно дешевле. И вот тут то начиналась обратная война. Любая уценка должна быть подписана боссом, Боссы почему это страшно не любили, как будто несли личную материальную ответственность за каждую уцененную или списанную отвертку. Босса надо было искать целый день, чтобы привлечь его к уценке.  Нормой уценки считалось 10-15%, что было полнейшей управленческой бездарностью, никто не будет покупать 10-долларовую, залапаную чей-то черной рукой,отвертку всего на доллар дешевле. Я всегда цинично уговаривал уценить в 2-3 раза, за что снискал славу расхитителя корпоративной собственности. Как правило, в результате спора, отвертки и электродрели  приходилось возвращать либо в категорию новых, либо совсем списанных. Так им было почему-то легче. Списание ценностью до 10 долларов было в компетенции продавца, а выше в совсем другой компетенции. Таким образом все уходили от корпоративной ответственности.

Списанные отвертки не доставались никому. Они подлежали вывозу с территории, и по слухам отправлялись в развивающиеся страны в виде гумманитарной помощи. Хуже была судьба дорогих инструментов. Их надо было либо прятать под прилавок, либо продолжать глупый спор с боссом. Я старался выставить открытую поряпаную коробку на самое видное место и ожидать удобного покупателя. Как только я замечал, что некто интересуется аналогичным механизмом, я подводил его к установленной коробке и предлагал ее за пол-цены. Некто тут же соглашался. Я тут же вызывал босса к неудобному покупателю, требующему продать ему пользованную коробку за пол-цены. Я ликовал. Теперь босс должен был объяснять про 10-15% уже не мне, а покупателю. Такой спор обычно заканчивался победой покупателя, или лучше сказать поражением босса. В лучшем случае, они сходились на 30%. Покупательпри этом кивал на меня, что я обещал 50. Я удовлетворенно кивал головой и говорил, что и я того же мнения. Мелкие боссы начали меня не любить.

Приоритет №3 – не вмешиваться в воровскую деятельность покупателей. Увидел вора - позвони в секьюрити. Воровали немного. Воровали в основном лица восточно-европейской национальности. Я не имею ввиду русских, русские не воровали. Это необъяснимо, но это правда. Вора видно издалека, конечно же я тут же подбегал для исполнения приоритета №1 – помочь в выборе товара. Вор обычно, нисколько не смущаясь, предлагал мне уйти на… и заниматься своими делами. Что я и делал, отходил в сторону и с интересом наблюдал, пока не подходил сообщник вора и не уводил меня в другую сторону для мполнения приоритета №1. Секьюрити же, как и боссов, на месте никогда не было.

Неоговоренный приоритет – разрушение товара. Здесь русские были одни из лучших по эффективности. Некоторые люди приходят в магазин специально, чтобы причинить больше материального ущерба.  Один такой специальный человек в состоянии мгновенно разломать и рассыпать несколько упаковок каких-нибудь замков с целью найти более блестящий или менее шершавый или что там у него на уме.  При этом они очень любят проверять изделия на прочность, и даже откручивать запчасти, временно сворованными отвертками. Часто им просто нужно свороавть какой-то потерянный винтик, но они точно не знают какой, и опять же ищут винтик по-лучше.

Восточные и юго-восточные люди – довольно безобидные (при условии конечно, если от них не воняет чесноком и сельдереем), единственный их беспредельный недостаток, они любят торговаться, и они задают идиотские вопросы. Они показывают совершенно нормальные новые коробки и на полном серьезе уговаривают снизить цену. Что они при этом думают, я не знаю, либо магазин- это базар, либо принимают меня за своего.  Особенно они любят мелкие дешевые предметы, так чтобы торговаться можно было за центы. Когда это у них не проходит, они предлагают отдать им это просто так, на что конечно получают одобрение, с этого момента у меня начинается приоритет №3, и  ответсвенность переходит в другие руки.

INFERNO - WordPress Theme

Инферно - это тема. Тема – это собрание сочинение вордпрессных файлов. Перенос – это переезд сайта с одного сервера на другой со сменой имени. Ну и что собственно? А ничего. Просто себя похвалить. Охватила меня гордость за перенос Инферно.

Инферно, как и все остальные проджекты, сочинялся в муках творчества. Заказчик был экстремал, потому и вышел Инферно. Сайт предполагалось востановить из худшего, сайт был собран фотошопом, не работало там практически ничего, ссылки кривлялись, меню прыгало, вся фотошопные запчасти разъезжались в разные стороны. Даже кодировка была кривая, т.е. из сайта нельзя было нормальным образом извлечь ни одного приличного слова. Тот случай, когда  веб-дизайнеру надо отрывать веб.

Тем не менее, старый сайт заказчику нравился, сделан то он был все же настоящим дизайнером, а не вебдизайнером. Т.е. в целом сайт был хорош, у него была одна проблема – он не работал. Вобщем, грубо говоря, после долгой торговли за каждый кусок, меня упросили оставить хотя бы флэш. Создавалось необычное впечатление, что заказчик точно знает, что он хочет.  Я это воспринял болезнено, как личную обиду, флэш и вебсайт – не совместимы согласно моему тонкому мировоззрению. Если честно, то я не совместим ни с чем, поэтому приходится ради материального себя опускать и делать что говорят.

Но тему я назвал Инферно не из-за флэша (заказчик не знает ха-ха-ха))). Заказчик вобще не знает, что у его сайта есть Тема. Заказчик приказал организовать сайт таким экстремальным образом, что Инферно произошел в моей голове. Инферно может быть только в голове. Одним словом, Инферно только внутри, снаружи остался только дизайн. Внутри Темы нарушены все законы семантики и геометрии. Чтобы подчиниться несовместимости требования заказчика оставить сайт как он был и сделать ему т.н. SEO (search engine optimization), пришлось подменить весь привычный порядок вещей. Его внешний вид абсолютно виртуален и несоответствует внутреннему содержанию.

И это мне надо было переносить. Переносить на другой хост и на другой домен. И при этом не потерять завоеванные позиции в Гугле. Готовился я к этому сакральному моменту целый месяц, имею ввиду морально-технически. Материальный перенос занял пол-дня. Гугл сказал Yes! Теперь могу опубликовать туториал “О Переносе”, но не буду, я его по-русски сам никогда не пойму, кому интересно, можете задавать вопросы. Самое удивительное, что за время переноса я насмотрелся на сайт так, что он мне теперь самоу нравится. Видать из тех произведений искусств, где проникновение предметом наступает не сразу, а только после понимания того порядка вещей, задуманных автором.

Вскоре мы запустили опытную партию каких-то чипов и попросили у старшего начальства еще молодых. Нам дали еще двоих. Те двое были еще моложе и тоже хорошие ребята, но у них была одна проблема. Они не хотели подчиняться нашему молодому начальнику и прозвали его Чмырем. Я с ними не соглашался, но и начальнику не докладывал о происходящих вокруг него явлениях. Начальника вскоре повысили, он ушел наверх к старшим, но продолжал нами удаленно руководить. Постепенно я привык, что его зовут Чмырем и тоже стал его так называть.

Опытное производство шло полным ходом и нам дали еще одного молодого, на это раз девушку. Девушка была умная, красивая и студентка. Конечно мы тут же начали ее обучать всем премудростям опытного производства. Но Чмырь стал приходить сверху все чаще и чаще и загружать девушку лишней работой. При этом он старался выхватить девушку из под нашего влияния, чтобы обучать самому. Он загружал ее работой так, что бедолаге приходилось оставаться после работы и просить помощи у нас. Девушке давались непосильные задания, потом тщательно проверялись и девушке всегда говорилось, что она недостаточно хороша, даже туповата. Мы конечно девушку всячески от Чмыря защищали и выгораживали перед старшими, что она совсем не такая, как думает Чмырь. Девушка тоже стала называть Чмыря Чмырем.

Через несколько месяцев мы заметили, что девушка и Чмырь подружились, но девушка все еще называла Чмыря Чмырем. Еще через год они поженились и дальнейшая их судьба неизвестна.